【#エマちゃんのイイ女塾】 自分からしてあげると男性の態度が急変してしまう。#19

「自分がされたいと思うことを、まず自分がする」これを心掛けている人って、本当に素晴らしいなって思うんです。自己中心的になりやすいこの世の中で、他人に優しさを分けて、気配りを示して、思いやりを掛ける。


それができる人って、人を幸せにするだけじゃなくて、自分自身も幸せなんだろうなって思います。慈愛に満ちた、与える心の余裕がある、幸せな人だと思うんです。


だから例え小さなことしかしていなくても、その心を大事にしてほしいなと願っています。


ですが、今回の相談者さんは「男性に自分から何かしてあげると、高圧的になったり、それ以降優しさがなくなる気がする」ということですね。


これ、確かにある現象です。
私の中でこの現象をどう捉えていくのか、答えが出ていますので、今回その答えを共有させていただこうと思います。

まず1つ目。「好意から生まれる打算的な“尽くし"は、決して心温まるものばかりではないということ」です。


好きだから、振り向いて欲しくて、喜んで欲しくて、自分に注目して欲しくて、プレゼントを貢いだり、尽くす方は、確かにいますよね。


その全てが、見返りを求めない無償の愛になるかと言われれば、無理があります。


見返りを求める人もたくさんいるんですね。ただ笑顔が嬉しい、とか喜んでもらいたい、とか思っていただければ、素敵な感情なのですが、人によっては「あなたの気持ちを手に入れたいが為にやってる」人もいます。


同時に「あなたの気持ちが手に入らないのなら、“やる意味なし”」と思っていることもあります。


それは異性間では起こりがちです。女同士みたいに、友情や人としての繋がりを持ちたいのではなく、男女としての繋がりでしか考えていない、という場合によく起こります。


なので、自分自身もそれを見分けなければいけないなと思っています。


明らかに自分を女性として見ていて、男女の繋がりを求めている方がいたとき、どれだけ尽くしてきたりしても、自分が好きでない場合は、お返しはしません。


お返しをすれば、それが相手にとって期待になってしまうからです。
このような場合での優しさは「してくれたことにお返しをする」より「期待させない」ほうが、優しさになると考えています。


その方も早々に諦めていただいた方が、無駄な出費や労力もかかりませんし、気持ちが大きくなる前に引き返すことができます。


だから私はお返しをしません。もらいっぱなしにします。


ですが、これは難しいところもあって、きっちりお返しをした方が「甘えられずに終わった、脈なし」と伝わる場合もあります。


お返しをしっかりする、というのは「立場を対等にして、貸し借りなしにする」というビジネスライクな関係性を築ける効果もあります。


例えば友達同士だったら、結婚祝いをもらっても、「あなたが結婚した時には私もお祝い贈るから〜!」的な暗黙の了解もあって、もらいっぱなしにするけど、会社関係で結婚祝いをもらったら、内祝いをお返しして、トントンにしておくのが礼儀…みたいな話と一緒です。


律儀なお返しをすることで、「一歩距離のある関係です」と主張する方法ですね。


ある意味相談者さんがお返しをして、それ以降ピタッと止まった例も、それにあたるのではないでしょうか。


もし人としての繋がりを求められていたのなら、律儀なプレゼント返しから始まっても、お互いにプレゼントを贈り合うのが楽しくなり、それが関係性をさらに深めることになったりするはず。


だから、ピタッと止まったのならそういうことはできない、それまでの関係性だった、と思えばいいです。


この距離を詰めるお返しと、距離を開けるお返し、わかりやすく言えば


「この間はご馳走様でした!今度は私がご馳走するので、またご飯にいきましょうね」
と
「この間はご馳走様でした。こちら心ばかりですがお使いください。(商品券3000円分)」


みたいな差があるから、何をあげるかお返しするか、よく吟味して使い分けてください。

そして2つ目、こちらが「尽くしたことで高圧的になった人」ですが、これはもうその人自身が、くだらない男だったとしか言いようがないです。


よく言う“釣った魚に餌やらないタイプの人“ですね。自分が追いかけている状態が好きで、こっちが振り向いたら興味がなくなるとか言う、駆け引き大好き男は、未熟くん過ぎるので無視でいいです。


いい男は大好きなお魚を釣ったら、ちゃんと大事に大事に育てます。餌をやります。相手が何かしてくれたら、今度は自分は何をしてあげられるだろうかと考えるものです。


こちらが何かをした途端、きびすを返すような冷淡男に、振り回されないでいいです。そう言う人の存在で、良心を失わないようにしてください。

そして3つ目。どこかこの相談には違和感がありました。先に言えば「ゆかりさん、してほしいことをしていなくない?」ってところです。


自分がしてほしいことをしているのではなく「悪いなと思ったからした」になっているし、「やってもらったからお返しをした」になっているんですね。これは「自分からしてほしいことをした」わけじゃなくて「罪悪感から」やっているようなもの。


本来の「自分がしてほしいと思うことをする」の動機は、打算的なことや罪悪感からではなく、相手のことを思ってすることです。「自分がしたいと思ったからしたこと」でもあります。だから見返りも求めません。


やってあげた瞬間がいちばん嬉しい瞬間なので、相手の反応がどうであれ、幸せなことのはず。そう思えないなら、やらない方がマシ。


自分がされたいことをするときは「自分がしたいからしている」と言うマインドを忘れないでください。自己犠牲が過ぎると、本当に犠牲で終わるだけなので。


男女関係では、難しくなりがちなこの問題。私もいつも実験的です。人としての関係が築ける人、あくまでも男女の関係だっただけで、関係が途切れてしまう人、これは異性間である限りしょうがないことです。様々な価値観がありますから。

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